Invincible

Di hari Selasa yang indah ini, gw gak punya pirasat akan hal-hal buruk. Pulang sekolah, gw duduk santai di meja makan, nungguin emak masakin mie siram buat gw.

Ketika makanan sudah dihidangkan emak gw di meja makan, meningkatlah hasrat, nafsu, dan birahi gw untuk menyantap makanan itu. Dari wanginya aja udah bikin gw ayan.

Gw menyantap mie siram dengan mantap. Suap demi suap gw telan. Karena udah kelaperan juga, jadi gw ga terlalu mikirin apa yg bakal masuk ke mulut gw selanjutnya. Gw makan terus mie-nya, tanpa merhatiin apa yang ada di sendok.

Setelah kira-kira setengah mangkok abis, gw hendak menyuapkan sendok mie berikutnya ke mulut gw.

Tanpa ragu dan hambatan, masuklah suap itu ke mulut gw.

*CREETSSS*

Gw menggigit sesuatu yang agak keras, bentuknya kayak ulet. Setelah digigit, benda itu mengeluarkan cairan dan biji. Dan yang lebih parahnya, benda itu mengeluarkan sensasi.

“AAAAAAAAAARGH!!!” gw sukses menggigit cabe rawit.

VITAL. Eh salah, maksut gw.. FATAL.

Gw sedikit bingung apa yang harus gw lakukan, antara melepeh atau menelan cabe itu.

Tapi sayangnya, dengan otak gw yang berfungsi tidak lebih baik dari batu kalo lagi kepedesan, gw malah memilih untuk… menelannya.

“AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!” gw sukses menelan cabe rawit.

Gw merasa seperti ada sekumpulan anak TK yang lagi maen bakar-bakaran di mulut gw.

Gw pun menuntut emak gw atas kecerobohan yang telah dia lakukan terhadap babunya anaknya sendiri. Gw memulai dengan mencoba menarik perhatian dia, supaya dia liat kalo anaknya lagi menderita kepedesan.

“AAAAAAAAAAAUUUUUAAAAARGH!!!!!” gw sengaja melebaykan teriakan gw, supaya nyokap nengok.

Nyokap gw yang lagi telponan, nampaknya belum mendengar. “Eh lu ikut gw senam aja!! Iya, di situ enak lho! Pake AC!!”

“AAAAAAAAAAAAAUUUUAAAAAAAAARRRGGGHHH!!!” teriakan gw makin lebay, dan malah terdengar seperti bocah ABG yang baru ketemu Justin Bieber.

Tapi respon nyokap? “Eh kita kapan-kapan karaoke di sunter!! Ada tuh tempat bagus!! Ho oh… Iya yaaa?” masih belum sadar anaknya sekarat.

“AAAAUUUUAAAAAUUUUAAAAAAWAWAWAAAA!!!!!” gw mulai hopeless, dan suara gw kali ini malah terdengar seperti Voldemort yang mau nge-”Avada Kadavra” si Harry.

Akhirnya nyokap berhenti telponan. Dan.. dia udah melihat wajah gw yg udah dilebayin dikit. Lidah gw ngejulur, mata ketutup satu, ingus meler-meler. Persis anjing belon vaksin.

Bukannya bertanya ‘Ada apa, Mel?’, dia malah menanyakan hal yang sungguh di luar dugaan dan akal sehat.. “Mel, temen mama ada yang nanya, mau ikut SMPTN di mana ya?”

“MAMAAAAH!!!!!!!!” gw kalap. Gw mulai curiga kalo ternyata gw adalah anak pungut yang tidak diharapkan.

Baru di sinilah nyokap gw sadar… “Kenapa, Mel?!”

“CABE RAWIT MAAAAAH!!! ADA CABE RAWIT DI MIE SIREEEEEM!!!!!” gw mulai tak terkendali. Udah 2 liter air gw abisin cuma untuk memadamkan kepedesan di mulut gw.

“Oh… Sori mel. Tadi mbak naro cabe rawit di tempat sayur kali. Mama ga tau, mama tuang aja semua sayurnya..” nyokap ngomong dengan santai tanpa rasa berdosa. Padahal gw mengharapkan adegan dramatis di mana ibu bersembah sujud meminta maaf di kaki anaknya seperti di cerita Malin Kundang.

Akhirnya, setelah berperang melawan pedes selama setengah jam, ilang juga rasa perih di mulut. Gw menghabiskan 2 liter air.

F*ck you, invincible cabe rawit.. Sincerely, me and myself.